אז אכלתי עוגיות במסיבת רווקים בחו"ל
נשמע מצחיק אה? חווייה הזוייה שאני עוד מנסה להבין אם היא הייתה טובה או רעה. כי מצד אחד זה היה מאורע לזכור, לא הבנתי מה קורה, היה לי מאוד קשה להבין את כל הסביבה שלי, לכל החבר’ה האחרים היה מצחיק, ובדיעבד, היו דברים שאני לגמרי יכול לזכור שהיו שווים את הטריפ ההזוי שקיבלתי. מצד שני, זה הציף בי דברים שחשבתי שאני בשליטה עליהם.
מי אני?
קצת רקע, אני חי בזוגיות כמעט שבע שנים עם חברה שלי שמאוד דוחפת לזה שנתחתן עד שאמרתי לה שזה כנראה באמת הדבר הנכון לעשות (סיימה לימודים בשעה טובה ומוכנה לחיות חיים של אנשים אמיתיים), אני עובד בשתי עבודות (פיזיותרפיה והייטק) ואני התקבלתי לתואר שני שנראה לחלוטין כמו אולי ה- HOLY GRAIL לשאיפות שלי תואר בפיזיותרפיה בברצלונה עם פרקטיקה ב FCB. פאקינג פאק, התואר בספרדית, אבל אני סך הכל סבבה, ועוד לחלוטין עוד אוכל להשתפר, הרי עברתי ראיון בעל פה. הכל הגיוני הכל במסלול הכל בדרך. בעוד אני מוצא את עצמי מאוד עסוק עם כל הבלאגן שתיארתי עד כה, הצלחתי להשחיל בלו"ז מסיבת רווקים לחבר בברצלונה לראות משחק. יושבים צוחקים מבסוטים ומוכנים קצת להשתחרר, אני וחלק מהחברים אמרנו “יאללה בואו נעלה את הרמה עם עוגיות” בעוד אני מזמין ידידה מקומית שלא ראיתי הרבה זמן בשאיפה שאולי היא תוכל להביא חברות למי שעוד רווק בין כל החברים.
"איך מדברים?"
הידידה מגיעה ומתחילים לפטפט בספרדית, עוברים לאנגלית עבור יתר החבר’ה, ופתאום משהו נופל עליי ואני לא מבין מה. עכשיו כבר עשיתי את זה כמה פעמים בעבר, ועוד לקחת מינון נמוך כדי להיות רגוע, ועוד סגרנו במקום מאוד על רמה בעיר, ואימפקט כזה לא קיבלתי. לטענת החברים שלי פשוט נהייתי שקט במכה, אבל המוח? המוח רועש. אני פתאום לא באמת יודע לדבר, הספרדית לא יוצאת. אני בטוח שאני מגמם ומדבר שטויות מה לעזאזל? אני בכלל יודע ספרדית? אני מוכן לחיות בעיר הזאת? למה אני עושה את זה? הערב ממשיך, אני מזמין את כולם לדבר איתה בזמן שאני נרגע בחדר, ושולח לכולם הודעה “תהיו איתה רגע, אני לא בטוב”.
"הכל טוב אתכם?"
אחרי שאני נרגע לכמה זמן וכולנו יחד הולכים למסעדה, כשתמיד יש איתי מלווה כלשהו, אנחנו מסתובבים עם הספרדייה שהצטרפה אלינו בעיר בדרך למקום, בעוד אני לכל הפחות על מצב של טייס אוטומטי, או אולי מתפקד על מצב סוללה נמוך- מצליח להגיב אבל לא מבריק. רגע מצחיק קרה שעברנו ליד מקום שמוכר מאפים בצורות של אברי מין בעוד הספרדייה מספרת על המקום כולם צוחקים שהיא כנראה מעדיפה לאכול את המאפה על פניי הדבר האמיתי וממשיכים בדרכינו, חמש דקות לאחר מכן אני עוצר את החבר שאיתי ואני שואל “אחי, אני ממש מובך לשאול את זה, אבל הרגע ראינו מאפים בצורה של אברי מין? זה באמת קרה?” הוא נקרע עליי מצחוק ומתגבר על פוטנציאל ההטרלה ואומר לי “כן אחי, זה באמת קרה”.
מגיעים למסעדה, הבחורה הולכת ואומרת שתצטרף למסיבה בהמשך, כולם נקרעים עליי מצחוק, אני בטוח שכולם כועסים עליי כי אני מרגיש כמו הדבר הכי תלותי עליי אדמות וחוזרים ל AIRBNB להירגע. אני מקבל טיפה יותר פוקוס, מתחילים להתארגן ויוצאים למועדון שם פגשנו כבר את הספרדייה והבת דודה שלה. מזמינים משקאות יש זיקוקים, עושים שמח והאלכוהול מתחיל להעלות כולנו רוקדים הספרדייה מתחילה להתקרב בהגזמה, ואחרי שהיא מתקרבת אחרי כמה שזה מתחיל להרגיש קצת מוזר אני מתרחק בנימוס, היא ניסתה להתלבש עליי ועל עוד חבר חשבתי לעצמי “בטח שיכורה, וגם יש לה חבר, אולי זה בכלל קטע אירופאי”. הערב עובר הרבה צחוקים מסיימים בחמש בבוקר וחוזרים לAIRBNB, ישנים קמים ופתאום חלק מתחילים לשאול שאלות. “אחי, מה קרה אתכם אתמול?” ; “היה ביניכם פעם קטע לא?”; “וואלה מאוד גבולי מה שראינו, הכל בסדר עם החברה?”; “למה קראת לה בעצם?”
זה נכון, היה לנו קטע מאוד קצר ולא ממוש בחופשה לפני עשור. היא גם הביאה אותנו למקום בו פגשתי את צ’אבי הרננדס. שמרנו על קשר, קצת סקייפ, קצת וואטספ, והשתעשענו לתקופה מאוד קצרה בזה שאולי נצליח לייצר LONG DISTANCE, אבל זה לא קרה. אני הייתי כבר בזוגיות לאחר מכן, היא להבנתי הייתה בכמה מערכות, עד למצב בו גם בימים אלו היא במערכת יחסים מזה כמה זמן. אפילו פגשתי את אמא שלה באחת מהגיחות שלי לבארסה. מעולם לא קרה כלום, מתוך הנחה שזה היה ופוספס וזה בסדר. ת’כלס? גם באמת בניתי על זה שהיא תביא חברות ולפחות לרווקים בחבורה יהיה מעניין, אבל איכשהו כל זה קיבל צבע אחר. כאילו אני הנדסתי את כל האירוע הזה בשביל עצמי. כנראה אולי העוגיות עוד מדברות, אבל “האם באמת אני רציתי את זה? האם אני חיפשתי מפלט מהזוגיות?” אני בחיים לא אבגוד, אני אפרד אלף ואשבור את הלב, אבל אני לא אבגוד, אבל יכול להיות שניסיתי לבנות לעצמי תסריט כלשהו?
"בחיים שלי לא ראיתי אותך ככה"
היה גם משחק בין לבין. אחלה משחק שבעולם, ברצלונה פירקו את אוססונה וריקי פוץ יחד עם פראן טורס צריכים לסדר לנו נסיעה קבועה בתור קמעות מזל. הערב ממשיך, חברים עושים שיחות עם החברות. זה קטע שלי ושל חברה שלי, אנחנו לא זוג שעושים וידאו צ’אט, או משגעים אחד את השני על “איך היה היום?” ; “מה עשית?” חברה שלי האחרונה שתרצה לקחת חלק במה שהיא קוראת לו “לדבר על כלום”. החברים שלידי מנהלים שיחות עם חברות שלהם. שניהם מלאי צלקות שלי יחסים קשוחים, שניהם מלאי ציניות לגבי יחסים ואהבה והיו לטענתם “האחרונים שימצאו משהו”. האחד כבר מאורס והיה ברור שהוא היה רק צריך לשחרר טיפה את הראש שלו מאקסית רעה, והשני ובכן, אדם יותר קשה. אדם סגור שבורח לקומדיה באופן עקבי כי לפעמים נראה שהוא מתקשה לייצר עבור עצמו שמחה אמיתית. מישהו שרוב הזמן התקשה עם כנות כי הוא מתקשה לשדר פגיעות גם לחברים היותר קרובים שלו, מישהו שהסתיר דינמיקה שלמה עם הבת זוג שלו ורק בדיעבד גילינו שהמצב היה חרבנא למרות כל צילומים, החיוכים והצחוקים. פתאום הוא נפתח, פתאום הוא קצת יותר מדבר על הזוגיות, פתאום הוא מדבר בגלוי עם חברה שלו בסנאפצ’אט, פתאום הוא מוכן לבנות משהו ומסתכל קדימה על החיים. אמרתי לו:
“אחי, בחיים לא ראיתי אותך ככה, YOU ARE HOOKED”.
פתאום הציפה אותי מחשבה מבלבלת. אולי צריך לעבור את המסע חיפושים הזה. אולי לא חיפשתי מספיק. פתאום כל הסיטואציה הזאת נראתה לי משהו יוצא דופן שאני כבר לא רואה הרבה. לא יודע איך להגיד את זה, אבל גם ככה נראה שרוב הזוגות מתגלגלים מתוך אינרציה. אנחנו ביחד איקס זמן, בוא נגור ביחד, אנחנו גרים ביחד איקס זמן בוא נתחתן. כאילו זה פשוט מסלול שקורה, ופתאום אני רואה משהו שקורה באופן ער ומודע. הסיסמא של אחד החברים לזוגיות היא “בסוף מתרגלים להכל” או שאולי לא?
"אה, זה פה?"
בברצלונה יש אוניברסיטה שמוגדרת עצמאית BLANQUERNA שמה. היא עם שלושה סניפים דיי מרוחקים בעיר. כבר עשיתי ביום הראשון את הטעות הקלאסית וישר אחרי תור עצום באבטחה הספרדית- קטאלאנית רצתי בגשם ועברתי כמה רכבות כדי להגיע למקום הלא נכון. ביום האחרון קצת לפני הטיסה אני מגיע למקום.
“פה זה לתואר השני בפיזיותרפיה?” אני ניגש לפקידה שבאתי לה דיי ברע בשעה שהספרדים לא ממש מכירים (9 בבוקר). אני מחכה שמישהו יוכל לפחות לקבל את הטפסים שעלו לי לא מעט כסף כדי שאוכל להירשם לתכנית. בתוך מבנה שנראה קטן וצנוע ביחס למה שאני מכיר מאוניברסיטאות מגיע בחור צעיר שדיבר איתי ואני מסביר לו שרק הגעתי להשאיר מסמכים.
“מה זאת אומרת להשאיר מסמכים, עם מי דיברת?”
“דיברתי עם מריה אחת המזכירות דאגתי להכל, רק סגרתי איתה שאני צריך להשאיר מסמכים כדי שיוכלו לסיים את ההרשמה שלי לפי התשלום”
“מה זאת אומרת מריה לא פה עכשיו, אתה צריך להירשם?”
מחוסר ההבנה של מה קורה בשיחה קיבלתי פתאום קיפאון כמו שקרה לי עם הספרדייה. “אני לא מצליח לדבר?” אני חושב לעצמי. “למה הכל כזה מסובך?”; “למה אני צריך את החרא הזה? אני גם ככה גרוע עם שינויים”. בדרך פלא הצלחתי לסגור את הסוגייה והשארתי את הניירת אותה המזכירות קיבלה, אבל התחושה הכבדה הזאת לא עזבה אותי. אני הולך לחיות פה שנה? אני הולך לעשות תואר אקדמאי בספרדית? האם החלום הזה הגיוני? אני והבת זוג שלי נסתדר פה? מה זה הבלאגן הזה שיצרתי במקום להנות מהשקט שלי?
"אז זה מה שזה"
אני בטיסה חזרה. הראש שלי קודח ממחשבות ולחצים. אני שקט, לא ישן באמת רק לא רוצה לדבר עם אף אחד ממש. אחד החברים מנסה לדבר איתי ולראות שאני סבבה, אבל בגדול אני שבור. כל מה שרציתי זה לחזור הבייתה לדברים הקבועים שאני אוהב. לחברה שלי, לעבודה שלי, לשקט שלי ולמשפחה שלי. אני מרגיש אבוד. מגיע לחברה שלי ומספר על החווייה הביזארית ושפתאום כל החלומות והשאיפות לא נראים כאלו נוצצים ושבא לי לעצור הכל, בעוד אני בכלל מתקשה לדבר על העתיד שלנו יחד עם הספקות שעלו.
אני יושב ומחפש לקרוא על הרגשות האלו, אני מנסה להבין מה קרה. יכול להיות שהכל זה העוגיות? איך יכול להיות שרק עליי זה השפיע ככה, ולמה עכשיו. פתאום אני נתקל בברושור הכי סתמי בעולם על חרדות, ופתאום הכל נופל. פתאום העומס המרשים בו אני נמצא מקבל זווית אחרת. בעוד יצאתי מנקודת הנחה שאני בשליטה והכל בסדר, המפגש מול המציאות של מה שקורה בעתיד הפחיד אותי. כאילו לקחתי הימורים כבדים ואני לא יודע מה לעשות עם כל הסיפור הזה. אפילו דיי נמנעתי מלהיפגש עם חברים כי רציתי קצת שקט לעצמי לנסות לפתור את כל רעשי הרקע שהיו לי בראש.
עכשיו אני יותר טוב. התמקדתי, החלטתי לעשות שינויים מסויימים, ואני מנסה לראות אם באמת מעבר לחו"ל יסתדר. הזוגיות בסדר ברוך השם, אבל אני עד עכשיו לא מצליח להיפטר מהספקות שהתפרצו לי במכה. לא שאני ממליץ למישהו לעבור את הטריפ הביזארי בן כמה ימים שעברתי פה, אבל באיזשהו מקום, אני מתחיל להיות אסיר תודה למפגש הזה שנתן לי נקודת מבט נוספת לאיך אני מתקדם עם החיים שלי. לא שאני בלי חששות, אבל לכל הפחות אני מבין שחייב להיות יותר בתשומת לב למצב הנפשי שלי.
מי שמכיר אותי בפורום באופן אישי ויש כאלה, בבקשה תשמרו את הפוסט החופר והעצום שלי בין כותלי הפורום. תודה.