קפיטרייה- לפעמים הכתיבה משחררת

יכול להיות שדיברתם על זה כבר ופיספסתי,אבל מישהו יודע מה קרה ל @SantiagoBernabeu ??
הבן אדם היה הכי פעיל פה ופשוט נעלם.

2 לייקים

באתי לכתוב את זה בדיון על הסכסוך הפלסטיני, אבל במחשבה שנייה החלטתי לכתוב את זה כאן.

רק פורסמה הידיעה על השגת העסקה, וכבר כל התקשורת וכל הרשתות החברתיות גועשות, בתערובת של שמחה וכמעט חגיגיות.
ואני? אני הבטן שלי מתהפכת, ויש לי בחילה קשה. מאוד. מצד אחד כמובן שיש בי שמחה על החטופים האומללים שישוחררו סוף-סוף. אבל מצד שני, אני לא מצליח לתת מקום לשמחה הזאת, כשיש לי בראש את כל ההשלכות שבצידה.
אני חושב על אלפי המחבלים שישוחררו בעסקה, ושיוכלו לחזור לתכנן (ולבצע!) רצח של יהודים וישראלים.
אני חושב על הרוצחים הנתעבים שביצעו פשעים מחרידים, שהולכים לצאת לחופשי מבלי שנעשה איתם שום צדק, וגרוע מכך - הם משוחררים תמורת חבורת אזרחים תמימים וכמה חיילות-ילדות מסכנות.
אני חושב על האנס הרוצח של אורי אנסבכר, שחייך לכל אורך המשפט שלו, ועל איך המשפחה שלה תוכל לישון בלילה כשהיא יודעת שהאנס-רוצח של הבת שלהם הולך להסתובב חופשי שם בחוץ. וזהו רק אחד מבין מאות ואפילו אלפי מקרים.
אני חושב על עשרות החטופים שעוד יישארו שם, ומי יודע מה יעלה בגורלם עכשיו כשוויתרנו על כל המינופים שהשגנו במאמץ אדיר כל-כך, כולל לחברי שעוד שם, אבינתן. אבי.
אני חושב על מאות החיילים שנהרגו במלחמה הזאת, טובי בנינו ובנותינו, כולל 15 רק בשבועיים האחרונים, ועל המשפחות האומללות שלהם שלעולם לא יזכו לקבל אותם בחזרה, ואיך הם מרגישים עם הקרבן הנורא של הילד/בעל/אבא שלהם, כשאפילו לא הצלחנו לדאוג למחיקת הרוע המוחלט שבשמו יצאנו למלחמה.

ואני חושב שהבחילה שלי מקבלת משנה תוקף, דווקא מהעובדה שהתחושות המעורבות הקשות האלה מתרחשות בזמן שיש כל-כך הרבה שמחה וצהלה מסביבי. כלומר, ברור לי שגם אלו ששמחים (או לפחות רובם), מודעים למחירים שאנחנו משלמים (גם אם לא עד הסוף). אבל אני לא מבין איך הם יכולים לבצע את הניתוק המוחלט הזה בין רגשות השמחה שלהם, לבין המחירים ששזורים ותלויים חזק כל-כך במושא השמחה שלהם. וכמו בכל פעם שבה אני מרגיש תחושה שונה כל-כך מכל הסובב אותי, זה מוביל לניכור, שמוביל לבדידות ולבחילה.

ואז צף מהמרחקים זיכרון של הפעם האחרונה שבה חשתי בדיוק, אבל בדיוק את אותן התחושות. אז, גלעד שליט השתחרר, ובמקרה בדיוק הייתי בטירונות, וכולם מסביב חגגו וצהלו, ואני לא הייתי מסוגל לשמוח באמת כשחשבתי על המחירים האדירים שבצידם (למרות שגם אני, בסיוטים הפרועים ביותר שלי, לא יכולתי לדמיין עד כמה המחירים הללו יהיו גבוהים). ואני מתפלל שהפעם, אולי רק הפעם, יהיה שונה - למרות שהראש צועק שזה לא ייתכן.

ואני שואל את עצמי - איזו מין מציאות זו שאנחנו חיים בה, שאי אפשר לשמוח בלב שלם על קשישים, ילדים, נשים וגברים שיוצאים לחופשי?

13 לייקים

*כמובן שאני שמח שהחטופות והחטופים חוזרים

פאק, מה זה? תוכנית ריאליטי? החטופה במסיכה? החטוף הגדול?
מה נסגר איתנו? איזה תרבות מגעילה ומכוערת, מבזקים מיוחדים, אולפנים מפוצצים באנשים, מיליון מצלמות וצוותים שרק מחכים לראות 3 בנות צעירות באחד הרגעים הכי קשים בחיים שלהם, העיקר שההמונים יקבלו את האופיום שלהם.

גועל נפש, אני מתמלא בחילה מהקרקס הזה ששותפים לו כמעט כל האנשים סביבי.
איכס, תרבות שמקדשת מגישי חדשות ומצלמות.

תנו להן שקט, תנו להן שפיות, תנו להן לחזור לבועה אטומה של פרטיות.
כל עם ישראל ואחותו(ליטרלי) דוחפים את האף והעיניים שלהם לתוך החיים של 3 בנות מסכנות.
רבאק.
כוסעמק.
פאקינג בדיחה לא מצחיקה.
רק חסרה הפסקת פרסומות של ״תבחרו את החטוף האהוב עליכם ואולי תזכו בפרס מתנת״

וזה לא קשור לביבי, ולא ללפיד, ולא להרצי ולא לאף אחד אחר.
זאת התרבות היום יומית שמובילה אותנו לאבדון והביאה עלינו את כל שאר הצרות שיש לנו במדינה, לרבות הפוליטיקה הסרטנית שלנו עם כל הגרורות שלה, זה הכל מתחיל באנשים הפשוטים שמקדשים את הקרקס התקשורתי המחליא הזה ומוכרים את נשמתם לשטן הרייטינג.

מתנצל.
הייתי חייב להקיא את זה ממני.

16 לייקים

מסכים עם כל מילה

אני לא מבין גדול בפוליטיקה אחי ולא רוצה לנתח האם העסקה ‘כדאית’, בחיים לא הייתי רוצה להיות קרוב משפחה של חטוף לצורך העניין. אבל אני לא מסכים איתך. עיתונאים כמו מיכל פעילן, ירון אברהם, גם דנה וייס - אני בטוח שהנושא היה קרוב לליבן. זה האירוע הכי מחורבן וקשה שקרה לנו מאז השואה. אני חושב שהדבר היחיד שמגעיל אלו “אבירי השולחן העגול” בממשלה שלנו. ולאו דווקא הדעה של איתמר בן גביר אלא איך שהוא מציג אותה. נקודת המבט שלי היא שבמדינה מחכים כל כך לשמוח. זו לא שמחה בלב שלם כי המחיר כבד - וזה בסדר…

מה שכן לא אהבתי זה נניח כשהמבוגרת חזרה - סליחה ששכחתי את שמה - מיהרו לדחוף לה מיקרופון למרות שראו שהיא מן הסתם לא במצב אידיאלי לדבר ואפילו קצת פלטה שטויות או חששה. זה היה מוגזם. זה היה ‘רייטינג מגעיל’.

לייק 1

זה בסדר דור, נראה שאף-אחד אחר (בממשלה, בתקשורת, בציבור) גם לא רוצה ולא עושה את זה

לייק 1

אחח איך החיים מטורללים לפעמים, או לפחות אלו שאנו חיים בהם.
ואיך שהם יודעים לתת לנו סתירה בפנים, ולשים אותנו בפרופורציות.

בדיוק מסיים לכתוב הודעה וכחנית ארוכה יחסית פה בפורום על כדורגל, כשפתאום אני מקבל כמה הודעות במקביל לפלאפון, כולל הודעה מאשתי - הגיע סימן חיים מאבינתן, לראשונה מאז ה-7.10.

לא יודע למי יצא להיות בעמדה דומה, ומקווה ומאחל שאף-אחד כאן לא חווה ולא יחווה משהו דומה. אבל זה פשוט מדהים עד כמה לא רציונאליים אנחנו נהיים בזמנים כאלה.
מצד אחד, הראש אמר לי כל הזמן הזה, שאין שום סיכוי שהוא בחיים. הוא נחטף ע"י גורמים לא “רשמיים”, לא הגיע שום סימן חיים ממנו, במשך שנה וחצי, אף חטוף אחר לא ראה אותו כל הזמן הזה, וכל זה בזמן שהמוות הוא אורח קבע וכמעט בן-בית ברצועה המקוללת הזאת, ואין שום סיבה אמיתית שיחליט לפסוח דווקא עליו.
מצד שני, פשוט לא הצלחתי לשחרר באמת, ו"לוותר" עליו. פחדתי בכל ‘הותר לפרסום’ שפתח מהדורות (והרגשתי מחורבן עם עצמי על תחושת ההקלה שבאה אחרי זה, כי בעצם “גלגלתי” את האובדן ואת האבל אל מישהו אחר שהוא פשוט לא אני, אפילו שלא אני עשיתי או בחרתי בזה). דמיינתי לעצמי סיטואציה שבה מכריזים פתאום בחדשות שהתגלה שהוא כבר מת, והבנתי שאני אשבר באותו הרגע - למרות שלכאורה אני יודע בראש, כאמור, שכמעט בטוח שזה המצב גם ככה. הרגשתי בהכחשה, כמעט כמו אלה ש"ירדתי עליהם" שנשברו כשגילו שהביבסים מתים, למרות שכל הסימנים העידו על-כך כבר מראש.
ועכשיו, כשהגיע סוף-סוף סימן חיים, ראשון - התחושה היא מדהימה. ואני חושב שהיא אפילו יותר מדהימה, דווקא בגלל שלא ויתרתי בפנים.

הלוואי הלוואי שיחזור אלינו במהרה, יחד עם כל שאר החטופים.
אבי עוד חייב לי סיבוב שלישי ומכריע בסדרת הטוב משלוש בפיפ"א.

20 לייקים

מה אבי בשבילך?

חבר יחסית קרוב, מהעבודה.
היינו אוכלים צהריים כמעט כל יום ביחד, הפסקות קפה, ונפגשים לפעמים גם מחוץ לשעות העבודה.
שבוע לפני ה-7.10 עוד הספקנו להיפגש לבירה.

כמה שבועות לפני השביעי, יצא פרסום במייל של העבודה להרשמה למרתון ת"א. התחיל דיבור בחבר’ה על מי מתכוון להירשם, ואבי דיבר על להצטרף למירוץ אולי. חבר שמתאמן באופן קבוע שאל אותו: באיזה קצב אתה רץ? אז אבי ענה לו, ככה בלי לחשוב על זה יותר מידיי ובנונשלאנט אופייני: “נראה לי איזה 4-5 דקות לקילומטר” (הבחור בן 31, מטר תשעים, וקרוב ל-100 קילו). אז החבר ממשיך לשאול:
אה, אתה רץ ברגיל?
לא, לא ממש.
מתי רצת פעם אחרונה?
אממ בצבא, כנראה.
פחחחח

חיש מהר מזהים מסביב לשולחן את ההזדמנות לבירה קלה, ונכנסים להתערבות מול אבי. חצי מהשולחן סוגר איתו התערבות על בירה, החצי השני על המבורגר. אחד מגדיל וסוגר איתו על גם וגם. אין מצב שאחרי שלא רץ 10 שנים, בגיל 30 פלוס, הוא מצליח לרוץ לפחות 3 ק"מ בקצב של 5 דקות לק"מ. סוגרים פרטים אחרונים - מתי, איפה, ואיך נמדוד מרחק, ומסיימים את הפסקת הצהריים.
אני חוזר למשרד שבוע אחרי זה, אחרי כמה ימים של חופשה שלקחתי, וכבר הספקתי לשכוח את כל הסיפור. שוב ארוחת צהריים, ואז אני נזכר: “נו, אז מה נסגר עם ההתערבות? מי ניצח?”. שקט מסויים משתרר מסביב לשולחן, שקט שמשמעותו אחת - אבי הפסיד בהתערבות. אין מצב שבעולם שאבי מנצח התערבות כזאת, והוא לא מספר על זה דבר ראשון כשאני מגיע - לי, או לכל בנאדם אחר שרק מוכן לשמוע.
“אבי ניצח”, אומר קצת בשקט אחד החברים שליד השולחן. “באמת??” אני די נדהם, למען האמת. “וליוויתם אותו כל הדרך? בטוחים שהוא לא חתך באמצע?”.
מסכמים לצאת לבירה והמבורגר ערב למחרת, ויוצאים כולנו. אנחנו לבירה אחת, אבי - ל-5 בירות + 4 המבורגרים שהוא זכה בהם ביושר.


שבוע וקצת אחרי זה, במוצאי אותה שבת שחורה, הבוס של הבוס שלי התקשר אליי ושאל אם הכול בסדר איתי. אמרתי לו שכן, אז הוא עדכן אותי שיש נעדרת אחת מהחברה, ועוד חטוף אחד. שאלתי אותו, בתמימות, אם כבר פורסמו השמות שלהם - מתוך מחשבה ברורה שגם ככה אני לא אכיר. הייתי בקושי שנה בחברה, מכיר אולי 20 איש בחברה, מתוך אלפי העובדים שיש בארץ. למה שאכיר?
אבי…אבינתן אור, הוא אומר לי, מקבוצת ה-vlsi. אתה מכיר אולי?

11 לייקים

אצלי זאת מאי ביטון. אני מכיר אותה בלבד, אבל צריך לציין שהיא נרצחה ביחד עם הארוס שלה.

אני ואחותי הלכנו לבנדיקט לאכול. יש תור בחוץ, יחסית חם, אבל אנחנו באים לאכול אגס בנדיקט ולהנות קצת. קצת זמן איכות עם אחותי הבכורה. בזמן שאנחנו מתיישבים ומסתכלים על התפריט, אני בוחן את המלצריות ומתחיל להסתלבט עליהן
״רואה את זאתי? יש לה פרצוף של ילדה חרא עם טונות כסף, היא פה בשביל שאבא שלה ירגיש סבבה עם לקנות לה רכב״
״תראי את הטייץ של זאתי, איזה מזל שהמציאו את הטייץ אה רעותי״ אחותי צוחקת. ואז עוברת מאי, הבחורה עם הפרצוף הכי מדוכא בעולם, נראה כאילו היא הכי סובלת ופשוט לא היום שלה. אני רואה כאלה אנשים ממורמרים ומבחינתי זה קומדיה.
״תראי תראי את הפרצוף אייכה של זאתי, דווקא חבל יש לה אחלה גוף, אני מקווה שהיא לא תביא לי כלום היא תהרוס לי את האוכל״

כעבור חודשיים שוב הגעתי לשם, הפעם עם אחותי השנייה. מתיישבים בפנים ואז מאי מגיעה. אני מסתכל עליה ובלי בושה ״מה גם היום תהיי עם פרצוף אייכה?״ ואז מאי מסתכלת עליי עם חיוך ״אני? מה פתאום אני הכי חייכנית בעולם״ ואז אמרתי לה ״תקשיבי הייתי פה לפניי חודשיים היה נראה שבא לך למות, קצת ריחמתי עליך״ והתחלנו סמול טוק משעשע. היא המליצה לנו מה לאכול והיה מעולה. אחרי כמה זמן הגיעה רוטב שלא ידעתי אם הוא חריף או לא, אז עצרתי אותה לשאול.
מאי, בלי למצמץ, פשוט הסתכלה שלא מסתכלים עליה, אמרה לי ״אפשר?״ אני אמרתי ״ברור״ כי ידעתי מה היא תעשה. היא פשוט טעמה עם האצבע את הרוטב, ואני הבנתי שהיא משלנו. חייכה, אמרה ״לע זה לא חריף״ וצחקנו ממש בלי שאף אחד יבין. מלצרית שהיא אחות.

כעבור שבועיים ראיתי שהיא התחילה לעבוד בבר הבית שלי, האוטו בר בפתח תקווה, ומשם כבר הפכנו לאחוקים. לא זוכר כמה פעמים סיפרנו את הסיפור הזה בין צ׳ייסר לצ׳ייסר שהרמנו. תמיד הגדרתי אותה כמלצרית הכי ממורמרת והכי מצחיקה בעולם. שילוב מיוחד.

היא טסה לטיול הארוך, הספיקה לחזור ולהתארס לבן זוגה מהתיכון. זוג חמוד בטירוף. הלכו לנובה ונרצחו ביחד.

7 לייקים

לכתוב על דייטים ובחורות בתקופה הזו מרגיש לי קצת זול, סליחה, “לא מגיע להן” אבל אני לא רוצה לשתף אנשים שקרובים אליי ונמאס לי לכתוב למגירה.

-פעולת אינסטגרם. הגעתי לפרופיל מעניין, הבחורה נראית טיל, שולח לה הודעה, מה יכול לקרות. יש לנו שתי מכרות משותפות מהחדר כושר. זו שהייתה המנהלת בהולמס פלייס לפני הרבה זמן היא חברה טובה שלה מסתבר. אני די מהר מגיב על סיטואציה, כותב ביישנות וזה מגיע לזה שאין לי משפט פתיחה מגניב מדי אבל אשמח לדבר ולהכיר. הבחורה זרמה, פינג-פונג כזה, כל אחד שואל שאלות. אחרי יומיים רציתי לעבור לוואטספ, עדיין לא חשה בטוחה אז נוצר מצב מצחיק שעשינו לייב אינסטגרם כזה יעני כמו שיחת וידאו באפליקציה. הייתה לפני אירוח של חברים ועדיין דיברנו איזה 20 דקות והיה כיף.
ממשיכים פה ושם בעדינות, זורק את השאלה הידועה “מה הלו"ז?” שמבחינתי זה כמובן מראה על התעניינות וגם חתירה למטרה. סיפרה על חמישי מעניין שלה, א-ב-ג, זרקתי את קונטרה שלי ואז אמרתי לה: “אם אני רוצה להיות שם בלו"ז הזה שלך - מה עושים? לשלוח מייל? יש טלפון של המזכירות?”, היא צחקה ואמרה שהיא בסופ"ש עמוס ובמעבר דירה אבל שנדבר. אמרתי לה תבלי.

אף אחד לא יצר קשר ביום שישי, הכל בסדר. שלחתי לה בערב שוב הודעה באינסטגרם: שמעת? אמרו בחדשות - דור ו…יוצאים. אמרתי לה לשריין את מחר והצעתי שתי אופציות. קולה נדם. יש את הסימון “נצפתה” באינסטגרם. כמובן לא היה בכבוד שלה להחזיר פולו עד לאותה הנקודה אבל צפתה בסטורים אז שיהיה.
אני יודע שהיא דיברה עם המכרה המשותפת עליי ואני יודע שהמכרה גם אמרה עליי דברים טובים כי אין סיבה שלא ואני באמת אחלה בחור.

אז כמובן שהבחורה לא חייבת לי שום דבר, היא קצת גדולה ממני בגיל - לא שמפריע לי חלילה, אבל לא האמנתי שנתחתן. אבל רציתי חוויה, אני עם ראש פתוח, וגם וואלה אם הייתה הרפתקאה אז כיף, וגם אם פחות כמו בסרטים אז היה עולה לי הביטחון.

זה מבאס אותי שביאס אותי שהיא לא ענתה. לא יודע להגיד ‘לקחתי ללב’ אבל אפילו סימסתי לשביט פה מהפורום. חיפשתי אישור שאני בסדר. אולי הגיל הפריע לה, אולי ראתה באינסטגרם ריאל מדריד, אולי כל דבר. אבל לענות זה המינימום, כי בחור אזר סוג של אומץ וחיזר אחרייך והיה עם כבוד ואכפתיות. חבל…

אני חושב שממש השתפרתי בקטע של פאסון וסבלנות לגבי בחורות ולהבין שזה לא תמיד קורה בדרך שלך ובקצב שלך, אמיתי, ואני יודע לרדת על עצמי.

-דייט שהיה. בחורה אחרת, מאץ’ באפליקציה. לוקח זמן לעבור לוואטספ, בסוף זה קרה, 0:1. סטודנטית, צעירה ממני, נראית טוב, כאילו התמונה בוואטספ היא וואו ובמציאות היא קצת פחות וואו. זה נבנה לאט לאט, בשלב מסוים לא בקטע של משחק - היא התחילה ליזום את השיחות. הכרנו בשני, זה טרי, הצעתי כמה פעמים לדבר בטלפון. בחמישי כבר אמרה לי לחייג, היה תפוס, בסוף אמרה שיש לה יום עמוס והיא גמורה, נדחה. היא גם זרקה עוד משפט, הבנתי כזה סטייל “לעזוב אותה” בסופ"ש, אמרתי או.קיי. בסוף היא שלחה הודעות, דיברנו עוד קצת, שיתפה עליה ושיתפה עליי, שנינו חיכינו להיפגש. כתבה לי ביום ראשון “היה ממש נחמד לדבר איתך” בטלפון וקבענו ליום שני.

תראו היו סימנים ‘מחשידים’ אבל אני תמיד חושב למה כאן ולא ‘למה לא’, רוצה לנסות להצטייר כבחור קליל, פחות רואה את זה כנואש ונאבק על כל דייט, זו גם למידה שלי עם עצמי.

הדייט היה די קצר, אמרה שכואב לה הראש. אבל היא חמודה, עיניים טובות, יש לי סבלנות. באוטו זרקתי גם כמה בדיחות ואמרתי לה שאשמח לראות אותה שוב, כשמתחילים לדבר על עומס וכדומה זה כיסוי תחת. יעני צריך למצוא לזה מקום. אני לא סטודנט אבל כדי להיפגש ולצאת גם אני צריך לוותר על דברים מסוימים, אפילו על החפירות שלי פה בפורום. וואלה היא חתכה אחרי פעם אחת, בהודעה למחרת, מותר לה כמובן. לא הייתי שואל את המשפט הזה באוטו שוב, אבל מדהים איך לא מקבלים יותר מצ’אנס אחד. יש לי כוונות טובות אבל הוויב שונה יעני אני ‘מזדרז’.

ואני גם צופה ב"אהבה חדשה" והיה שם סיפור די חמוד. בחור מקסים ש"שידכו" לו אחת שנראית טוב אבל מפריע לה שעל הבוקר הוא מזמר כל הזמן, מפריע לה שיש לו אנרגיות גבוהות וכדומה. בקיצור אני אוהב את מי שאני, זה מכשיל אותי אבל אולי יש 0.01% בנות שמתאימות לדור. ההתלהבות היא חלק ממני ובואו זה לא היה מוגזם. הרצון קיים.

חייב להגיד אגב שעניין המגע. אני לא בא “להעמיס”, אני נותן לבחורות לרמוז, אני מאוד חשוב לי שהבחורה תרגיש בנוח. נכנסה לאוטו פתחתי לה את הדלת הבאתי לה חיבוק, הנשיקה בלחי כאילו זה מעין נימוס ודי ברור אפילו בכיתה י’, לא אגיד שנרתעה אבל מאוד מוזר. החזקתי לה את הידיים לאיזה שתי שניות כשישבנו בבר וזה פחות היה נעים לה מסתבר אז כמובן שהתנצלתי וחזרתי למקום, מוזר.

כאילו מבחינתי ארבעה ימים שמכירים ולא עשינו חמש דקות בטלפון זה קצת מוריד וחשוד, והשיחת טלפון זה לא בשבילי אלא למען “הביטחון” של הצד השני. מעבר לכך נניח לא הייתה חותכת, אז וואלה עם כל זה שהיא לומדת ועובדת וכדומה ונפגשנו ביום שני אז כאילו כבר לרמוז שהיא עמוסה וגם השבוע יהיה בעייתי, אני חושב שכל בן אדם צריך את הפידבק מהצד השני ולמען האמת דיברנו על הכל.

עכשיו שמעו זה מרגיש קשה, הנה אחת חמודה בחדר כושר, לא וואו, לא מחפש דוגמניות אבל היה בסדר לי, נעים לדבר, גם אני לא דוגמן. היא למשל עברה לתל אביב ותפוסה. דלת נסגרת.

3 לייקים

שמע אם היא גדולה ממך כבר ציפיתי שהיא תענה חזרה ביוזמתה. בתל אביב מגיל מסויים מפסיקים לשחק בקקי ויש טיפה יותר הדדיות משנות העשרה-עשרים שלהשיג דייט מצריך ממך יותר מידי אנרגיה.

חבל דווקא נשמע שהיית חד בשיח שלכם

לא בדיוק הדיון המתאים: חג פסח שמח וחופשה נעימה לכולם. מאחל לכם גם חופש ומנוחה וגם כמובן לצבור חוויות כל אחד בקצב שלו וברצונות שלו. וגם לעשות ניקיון לפסח - פיזי ומנטאלי, לשחרר אנשים שאולי לא עושים לכם טוב. כמובן הלוואי וזה יהיה חג החירות וכל החטופים יחזרו הביתה ונתחיל להשתקם ולצאת מהמצב הלא נורמלי הזה.

שוב אגיד שאני קצת “מדבר עליכם בחוץ” על מה שקורה פה. זה בכלל לא טריוויאלי, מישהו שלא חלק מזה לעולם לא יבין. זה מדהים שאשכרה אנשים שאוהדים קבוצה מחו"ל - יכולים “להתחבר” דרך מסך מחשב - דרך פורום, אני בטוח שיצאו פה חברויות. אחד החברים הכי טובים שלי בחיים האלה שגם טסתי איתו לסנטיאגו ברנבאו והוא הגשים לי חלום לראות את ריאל מדריד - הכרתי אותו דרך ספורטאנטר הישן וכדומה. הרי זה לא קבוצה בארץ למשל אני אוהד הפועל תל אביב יושב בשער 5 והכל ‘מוחשי’ ואפשר ככה להכיר ולהתחבר.

אנשים שאני לא יודע אפילו את שמם, ולהיפך - אני מחכה לפוסט שלהם כדי להתעודד, ולהיפך. ואנשים יורדים פה - לרוב - לרזולוציות הכי מעניינות ואיכותיות בניתוח כדורגל. לא נופלים מאף אחד מהפרשנים הגדולים בענף. לא בידע, לא “בחוכמה”, לא בתשוקה למשחק. אני זוכר היטב משפט שדור הופמן אמר לי. וואלה הלוואי שיכולנו כולנו לעבוד בתחום איכשהו, לבנות אתר איכותי לגמרי ולהרוויח כמו שצריך ולא אשפתות.

10 לייקים

חג שמח ראוליטו וחג שמח לכולם

2 לייקים

חייב לעוף לעבודה - אנסה בקצרה. המסר שלי: כל מי שיש לו סבא וסבתא - בריאות ואריכות ימים, תנצלו את זה. תהיו שם, תלוו אותם, אתם לא יכולים לדעת מתי חלילה זה יגמר. כמו שאני אומר לילדים שאני עובד איתם בבית הספר כל הזמן. היום הזה - יום השואה - גורם לי לקצת ייסורי מצפון.

מבחינתי יום השואה תמיד היה יום מרכזי ועצוב, האפיל בתחושת העצב על יום הזיכרון לחללי צה"ל (לפחות עד השביעי באוקטובר). סבא שלי, סבא משה פיקל ז"ל - ניצול שואה וגיבור - הובל למחנה ההשמדה אוושוויץ. למזלינו הוא היה בין האחרונים בתור ‘למקלחות’. עלה לארץ ישראל והקים משפחה לתפארת, אבל השואה נתנה את אותותיה. הוא לא היה מסוגל לזרוק אוכל לעולם, לדוגמא.
סבא איבד במלחמה את אימו עמליה - על שמה קרויה הדודה שלי, ולא פחות מ-12(!) אחים. הם היו משפחה במעמד בינוני-גבוה בצ’כיה, גרו בבתי מפואר.

אני זוכר כילד מהופנט, עצוב וסקרן מהסיפורים שלו על השואה. אחותי לי-אור כתבה עבודה בכיתה י"א על המסעות והתלאות שעבר ויש לנו עותק בבית.

סבא עבד כעוזר בעסק של אבא עד השנים האחרונות, כמה שעות כל יום, התקבל בכבוד של מלכים, דיבר עם כולם. גם כשחלה באלצהיימר והיה יכול לשכוח היכן הוא מסתובב ברחוב, איך מגיעים הביתה, לא ממש זיהה אותי או את אמא - את הסיפורים על השואה הוא לעולם לא שכח ולא ישכח ולא את המספר על ידו. לעולם לא עוד.

5 לייקים

מצאתי את עצמי כותב בת׳רד של המשחק על זה שאני מאחל לריאל להפסיד - לפני כמה שנים דבר כזה לא היה עולה לי במוח, בשום צורה.
הרבה מזה נובע מתהליך של פרידה שאני עובר עם הכדורגל, בכללי כבר כמה שנים שאני פחות ופחות מחובר, אני חושב שמאז 2019 בערך אני כבר לא נהנה מהכדורגל של ריאל, ןמההתנהלות כמועדון… חוץ מזה לא יודע ממתי בדיוק, אבל בטח שמאז ה7 לאוקטובר, הכדורגל איבד מהקסם שלו בשבילי,
אני פשוט רואה איך זה קרב גלדיאטורים מודרני ותו לא, הרבה מאוד מהנשמה (אולי זאת בכלל התמימות שלי?) הלכה לאיבוד.
שחקנים נהיו רובוטים, התארים מעל הכל, אנליטיקה, סטטיסטיקה, xg וכל מיני שטויות אחרות - הפכו את הכדורגל למדע ולא למשהו ספונטני וקסום.
הציפיות שלנו מהשחקנים כאוהדים, זה too much.
מוצא את עצמי מתעצבן ומקלל שחקנים על שטויות, כאילו הם לא בני אדם שבסך הכל רוצים להגיע לעבודה ולהנות מהיום יום שלהם, וכאילו זה שווה את הלחץ והעצבים בחיים שלי…

משהו בפנאטיות של אהדה לקבוצה מרגיש לי כלכך מנותק, כלכך לא קשור למציאות, כלכך סוריאליסטי.
הרי מה לי ולחבורת אנשים שמתרוצצים על הדשא, מרוויחים מיליונים וחיים במציאות שונה בתכלית מהמציאות שלי? לא אכפת להם בכלל מהמציאות שלי, למה לי כלכך אכפת מהם?

וואלה אני מתבאס על זה רצח, כי פעם כדורגל היה הדבר שהכי מרגש אותי בעולם., אסקפיזם מושלם.
חלומות על משחקים באירופה, חוויתי גם משחק או שניים באירופה, הייתי מתרגש לפני משחקים, לובש חולצה או צעיף,
ידעתי מה קורה בכל ליגה ובכל קבוצה בעולם, מי מלך השערים איפה, מי מלך הבישולים, רואה תקצירים וכל מיני סרטוני first touch או מהלכים ושערים למיניהם ביוטיוב, לגמרי לגמרי עף על זה.

זאת התמימות שנעלמה לי? מסי ורונאלדו שעזבו את הטופ? הילדות שמתרחקת ממני? התרגלתי לריאל שפשוט מתפקדת כמעין מכונה זוללת תארים שמשחקת חרא והתרגלתי לטוב מדי?
הכדורגל באמת אובייקטיבית נהיה משעמם?

ואז אחרי כל זה אני חושב על אוהדי יונייטד ועל איך הם ממשיכים לאהוד את הקבוצה שמאכזבת אותם וקוברת להם את החלומות שנה אחרי שנה ומוריד את הכובע

8 לייקים

שמע אני יכול לדבר בשם עצמי:
-אני אוהב כדורגל כי הוא ‘תמיד איתי’. באושר ובעוני
-אני אוהב כדורגל כי הוא מחזיר אותי לילדות.
-כי לדעתי אני טוב בזה והגשמתי כמה מהחלומות הגדולים ביותר שלי
-הכרתי דרך ריאל מדריד כמה מהחברים הכי טובים שלי.
מבחינתי זו בריחה גם, מה לעשות. זה עולם נפרד, באמת לא כל כך אמיתי. יושב פה וכותב 3,000 מילים על גמר הגביע במצטבר כאילו אני עובד במארקה או אפילו עושה כתבת צבע ל’וואלה ספורט’. אני בעולם שלי כביכול בו אני קובע את החוקים כמעט עד שהכדור נבעט.

לגבי ריאל מדריד - גם אחרי כל הזכיות בליגת האלופות - הטירוף והאובססיה שלי לא כבו, זה מדהים ומפגר. והעונה הזו באמת מתסכלת לי וגורמת לי לאהוב הרבה פחות. העונה הזו גרמה לי להרבה מחשבות על הכדורגל הממוצע שלנו מאז שכריסטיאנו רונאלדו עזב ועל כיוון המועדון.

כבר כתבתי את זה בדיון אחר, אני מתגעגע ואוהב הכי הרבה, אהבתי - את ריאל מדריד של הגלאקטיקוס של 2003 הקבוצה שגדלתי עליה, עם ראול, פיגו, זידאן, רונאלדו, רוברטו קרלוס ואיקר קסיאס וכשקלוד מקאללה עדיין שם ופרננדו היירו. קבוצה שעשתה 75 נקודות ליגה בעונה, שבקושי זכתה באליפויות. אולי כל דבר מתחיל לאבד מהקסם אחרי 20-25 שנה, ואין כמו אהבה ראשונה. זה דור שהוא קצת אחר, דור חומרי יותר ודור הטלפון.

פעם אני וחבר היינו יושבים על ספסל ברחוב שאני גר בו ומתווכחים שעה - ראול - השחקן שלי, או רונאלדו - השחקן שלו. בלי טלפון ובלי כלום ובלי לברוח הביתה.

אגב לפעמים כל דבר שאתה אוהב ואתה לוקח הפסקה או קצת מוריד הילוך - אחר כך אתה אמור לחזור עם קצת יותר רעב ותשוקה לזה.

אני גם אוהד קבוצה בארץ - הפועל תל אביב, ובלומפילד זה חצי שעה מהבית שלי אני הולך ברגל. יש לי מנוי מאז 2007. והרגשתי שמשהו מת אצלי בנוגע לקבוצה אחרי עוד ירידת ליגה ובכלל עשור שחור-משחור.

לצערי מה שמייסר אותי זה שאני לא משחק כדורגל בעצמי מספיק ובכל פעם שיש הפסקה בביה"ס או בחוג כדורגל אני ממש לוקח כדור ורץ עם הילדים ובועט לשער. כי לשחק כדורגל נהיה קצת יותר ‘כבד’. זה לנסוע לרמת גן בפקקים של חמישי ולהבין - עזוב את התשלום - שאני יותר זמן בדרכים מאשר על המגרש. זה לוותר על משהו - על שקיעות, על יציאה, על אימון בחדר כושר לפעמים. וזה כבר לא כמו פעם בשכונה עם החבר’ה שאני אוהב והם החברים הכי טובים שלי. אני מבטיח לעצמי לנסות לתקן בשבוע הבא. אני בריא בינתיים טפו-טפו-טפו.

2 לייקים

חייב להגיד לגבי הכתיבה שלך בפן האישי - הפוסטים שלך לפני משחקים זה אחד הדברים שהכי זכורים לי בתור ילד בן 12 בספורטאנטר וכמובן באתר שהיה בזמנו אי שם לפני 16 שנה, כיף גדול, זכרונות ילדות.

אני אהיה כנה לחלוטין, מצד אחד אני אומר בואנה איזה “ניתוק” שבן אדם יכול להיות כלכך מושקע רגשית בדבר כלכך לא מהותי ולא רלוונטי לחיי היום יום, ומהצד השני אני מקנא מאוד דווקא בזה.
התשוקה הבלתי נגמרת למשהו, גם שהוא כביכול “לא מהותי”, זה מעורר קנאה ואני שמח לשמוע שיש אנשים שיודעים מה התשוקה שלהם בחיים ברמה כלכך אבסולוטית.
מאחל לך שתמיד תמשיך ככה :smiley:

מתחבר למה שאמרת על העניין של הפסקה ולחזור עם רעב - יש מצב שזה קורה לי כרגע, ועוד שנה שנתיים אחזור רעב לנושא של כדורגל וריאל, הלוואי.

לייק 1

אני לא אוביקטיבי מן הסתם, אבל אני מבין אותך לחלוטין. אני הרגשתי בצורה דומה בימי האופל של ברתומאו ורוסל. במיוחד עם הסיפור של קטאר והחולצה.

הצלחתי להחזיק מעמד ובקושי רב אבל היתי על הסף…

בפעם השניה, וזה לא יפתיע, זה היה אחרי השביעי לאוקטובר. שהכל נכנס לפורפורציה ואתה שם לב שהמועדנים האלו שאנחנו כל כך אוהבים פשוט לא שמים קצוץ עלינו.

קח הפסקה ותחזור אני בטוח שזה יחזור לך. אנחנו אוהבים את המועדנים האלו הרבה יותר ממה שמגיע להם. אבל זה החיים שלנו.

לייק 1

מנצל את הבמה הזאת כדי לשתף בכמה מחשבות, ובעיקר כדי לפרוק קצת. יש משהו מיוחד באיזון הפרדוקסלי משהו שנוצר כאן בפורום בין תחושת הקרבה והאינטימיות מצד אחד, לבין האנונימיות היחסית מהצד השני, שמאפשרת לשתף בלי לחשוש משיפוטיות מצד האנשים הקרובים אליך. מתנצל מראש אם הדברים יוצאים קצת מבולבלים ומבולגנים.

יום הזיכרון תופס אותי השנה בצורה קשה במיוחד.
המלחמה המתמשכת, והתחושה המתמדת שאנשים אחרים, זרים, מתו בשבילנו, כדי שנוכל להמשיך לחיות כאן - להתפתח ולשגשג, אבל גם לריב (על שטויות?). אבל האם באמת גם כדי לריב? מותר לנו לריב בכלל לאור ההקרבה הגדולה מכל שלהם?
ויותר מזה - הרי חלק גדול מהם לא באמת בחר בכלל להקריב את עצמו בשבילנו, בטח לא בשבילי. הוא לא הכיר אותי. אולי הוא לא היה סובל אותי אם היה מכיר אותי - את האישיות שלי, את הדעות שלי, את הנהיגה שלי אפילו. אז באיזו זכות בכלל אני חי בזכותו?

לכך מצטרפת, השנה במיוחד - התחושה חסרת התוחלת של המלחמה.
קראתי ו"צרכתי" המון ספרים ושאר אמנות יפה על הרעיון ועל התחושה הזו, של אפסיות האדם ואדישות הגורל, בפרט בעיתות מלחמה. המינגווי, וונגוט, סלין, ק. צטניק, תומאס מאן, טוראי ראיין, אפוקליפסה עכשיו, ועוד ועוד.
שוויון הנפש והאקראיות של המוות, שבניגוד למה שהיינו רוצים אולי לחשוב - לא באמת ‘בוחר’ בקפידה את נתיניו, אלא מצרף אליו בשרירותיות מוחלטת חברים חדשים. איך המוני חיים שלמים נגדעים בגלל החלטות מנהיגים מרוחקים, טעויות של מצביאים, רשעות מכוונת של בני אדם, או סתם גורל עיוור ואדיש.
ובכל זאת, כמו בכל דבר אחר שקשור ביחס שבין אמנות, לחיים האמיתיים - כשזה פוגש אותך במציאות, מקרוב, התחושה היא אחרת.
ומצד שני, במרבית ההיסטוריה והפרה-היסטוריה האנושית - זו הייתה נחלת הכלל, גם שלא בעיתות מלחמה. המוות היה אורח תדיר בכל בית, עשרות אחוזים מהוולדות של כל זוג הורים לא היה חוצה בכלל את גיל 5, למחלות ולשאר איתני הטבע היה כוח גדול בהרבה על עצם החיים, השרירותיות החברתית והשלטונית היו גדולות אפילו יותר - אז למה תחושת החולשה הכללית הזו, בגלל אירועים מתוחמים יחסית?

אבל שוב - איך אפשר להמשיך להתעצבן על זוטות מהיום-יום, אחרי כל מה שנחשפנו אליו וממשיכים להיחשף אליו?
הראש והרציונאל אומרים משהו אחד, אבל הגוף והעצבים ממשיכים בשלהם, כאילו כלום. אני קורא סיפור על חייל צעיר, ילד, שההורים שלו נאלצים לקבור; על חייל מילואים מבוגר, בעל משפחה, שילדיו לא יזכו לראות אותו יותר, להתייעץ איתו, לשמוח איתם ביום החתונה שלהם; על עוד זוועה שבוצעה בשבת הארורה; על ילד יפה ומסכן שנמק עכשיו בכלא, תחת עינויים, והוריו צריכים לדמיין אותו כך יום-יום שעה-שעה; ורגע אחרי זה אני מקלל מישהו שחתך אותי בכביש, נתקף חרדה זמנית בגלל ירידות בבורסה וההשפעה שלהן על תוכניות כלכליות גדולות, או נלחץ בגלל דד-ליין בעבודה.
הראש אומר שזה דיסוננס מחוייב המציאות, כדי להמשיך לתפקד. אבל הראש גם לא באמת מבין.
והראש, וגם הבטן, חוששים שאולי הדיסוננס הזה, בקצה שלו, מאפשר לאנשים מסויימים להמשיך לשלוח את אחינו חברינו אל הגיהנום ואל המוות, כשביד השנייה הם פועלים בכל כוחם כדי לשמור על שלהם ועל ‘אנשי שלומם’.

האדם הוא חיה מוזרה. המודעות שלנו לעצמנו, לשבריריות שלנו ולסופיות שלנו, מעצבת את מי שאנחנו, ומנכרת אותנו מהעולם. הלוואי שהיה אחרת. אבל אולי בעצם לא.

14 לייקים